Las relaciones de pareja suelen ser una prueba de cómo podemos aprender del otro, comprender su mundo personal y mostrarnos tal cual somos, sin máscaras.
Pero durante la fase de enamoramiento estos niveles de confianza todavía son frágiles. No conocemos del todo a ese chico que nos gusta o solo estamos viendo a la chica que nos llama la atención en el cole, no en su vida cotidiana.
Es por ello que establecer el contacto con ese ser especial y propiciar una salida debe servir para sentar bases de amistad, de respeto y nunca de control o dominio.
En la actualidad, la psicología ha puesto al alcance público datos que permiten estar mejor preparados para iniciar una relación sana y detectar a tiempo formas de abuso o de acoso que se disfrazan de amor. Es por ello que hablaremos del “Love bombing”.
Dominio cultivado
La Universidad Nacional Autónoma de México (UNAM) está tratando este tema y ofrece información sobre esta forma de abuso. El término “Love bombing” o bombardeo de amor se originó en la década de 1970 cuando una secta religiosa en Estados Unidos utilizaba esta técnica para atrapar adeptos.
Como podemos ver, el bombardeo de amor no solo se aplica en las relaciones de pareja, también se da en los grupos religiosos, entre familiares y en cualquier otro contexto donde un líder o persona dominante alimenta la aceptación del grupo hasta hacerlo incondicional.
“Alguien nos endulza el oído al grado de que nos atrapa, y después de hacernos sentir seguros muestra su peor lado con agresiones y comentarios negativos sobre nuestra persona”, cita el informe publicado en UnoTV.
Un artículo de Medical News Today refuerza esta experiencia precisando que esta manipulación sienta sus bases al inicio de la relación. El acosador llama constantemente, envía mensajes románticos, hace visitas al trabajo o a la casa sin anunciarse para dar un efecto “sorpresa”. Busca que cada tiempo libre de su “persona elegida” sea para estar juntos, suele caer bien a su círculo más cercano como familiares y amigos y con ello va ganando terreno en su popósito de dominio.
Cuidado con las exageraciones
Según la profesora Aidee Rodríguez, profesora de la facultad de Psicología de la UNAM, el bombardeo tiene tres fases: La fase de idealización, en la que el enamorado o enamorada releva su gran amor por esa persona que recién conoce, le dedica tiempo, le habla del futuro juntos para poner en perspectiva que todo va en serio. En ese contexto procura consentir a ese ser que “ama”. Le da regalos inesperados, con frecuencia caros y bastante desproporcionados. Esta es una señal de alerta.
Luego vendrá la etapa de la devaluación. Cuando ya la persona está enamorada y accede a todas las propuestas de su pareja, incluyendo permitir que administre su dinero, que controle sus rutinas, que sepa quiénes son todos sus amigos, vienen las señales de maltrato psicológico. El victimario explicará que el castigo (alejarse de los amigos) o el control (vigilar todo lo que hace) es solo por amor, que se vale tener celos porque hay mucho amor.
Pero después en la fase de descarte, cuando la víctima ya se acostumbró a vivir bajo el dominio de esa pareja y a depender de ella para todo, es posible que ya esté buscando a otra persona para enamorar. Puede tomar meses o años pasar por esas etapas y en ocasiones estas fases se repiten como un bucle.
Si estás viviendo una relación así, busca ayuda y comunica la situación a tus seres queridos.
